יום חמישי, 20 בספטמבר 2018, י"א תשרי ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 02-5900070

זוגיות ויחסים במעלהנט

'דילים' בזוגיות - נשמע מגוחך, אבל עובד

מה עושים בני זוג בזמן מריבה? לא מנסים לשנות אישיות, משנים דילים

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

נעמה אנסבכר

יועצת נישואין, מנחת כלות ומנטורית זוגות לקראת חתונה

naamaesh20@gmail.com

באמצע המפגש איתי ונועה נראים מבולבלים.

"זהו?!", שואלת נועה. "זה כל מה שצריך? איזה הסכם קטן על מריבה כל כך גדולה?". איתי מקשיב ופתאום צוחק בהקלה. "אני מעולה בדילים", הוא אומר, "קטן עלינו".

נועה ואיתי הגיעו אלי אחרי ארבע שנות נישואין ושני ילדים. אוהבים זה את זה, אך מרגישים שכל ריב יוצר אצלם תסכול גדול. "אנחנו לא רואים את החיים באותו אופן", נועה מספרת. "לאיתי אין בעיה לאחר לאירוע, לעבודה או להורים שלי. אני מתחרפנת מזה. חשוב לי שהחיים שלנו יהיו נכונים ומסודרים". איתי לא מבין את הכעס: "אנחנו מאחרים בעשר דקות וכבר היא יוצאת עליי. מה הסיפור שלה?!".

לכל אחד מאתנו יש 'סיפור' שמנהל אותו: הרגלים, אידאולוגיות או האופן שבו הוא רוצה להיראות בעיני עצמו ובעיני החברה. עם הסיפור הזה אנחנו חיים, והוא מעצב את ההתנהגויות והבחירות שאנחנו עושים מדי רגע – האם מותר לאחר? האם נכון שאקנה עכשיו שמלה? איך להגיב לילד שצורח כי לא קיבל סוכריה? כל החלטה בכל נושא מנוהלת על ידי דפוסי מחשבה אלו.

לעיתים קרובות מריבות נוצרות כי הדפוסים שלנו מתנגשים. נראה שהם לא יכולים לחיות יחד בבית אחד. איך המסודר יחיה עם המבולגנת הכרונית? איך הספונטני יסתדר עם המתוכננת? לפעמים זה נראה בלתי אפשרי. אנחנו רוצים שהאחר ישתנה, שיבין סוף-סוף איך "נכון לחיות".

אזהרת ספוילר: הוא כנראה לא יבין. אנחנו יכולים להעביר חיים שלמים בתקוות שווא.

אז מה עושים? לא מנסים לשנות אישיות, משנים דילים.

דילים הם הסכמים קטנים על נושאים שנמצאים בקונפליקט בין בני זוג. הם מתאימים למריבות קטנות ומרגיזות כמו האחריות על הכביסות, וכן למריבות על נושאים משמעותיים יותר, כגון הקשר עם ההורים שלו.

איך עושים את זה? – מדריך למשתמש

  1. תוכן: לא מנסים להגיע להסכמה על השאלה "מי צודק?", אלא להסכמה על השאלה "איך מתנהלים?".
  2. ספציפיות: 'דיל' טוב לא מנוסח בהצהרות כלליות כמו "אני אשתדל לא לאחר", אלא יורד לפרטים הקטנים: כמה זמן את צריכה כדי להיות מוכנה? מי אחראי על אריזת החפצים? מי מארגן את הכיסאות הרכב?
  3. יצירתיות: 'דיל' מוצלח לא כולא את עצמו בקירות המריבה. אם אנחנו רבים על נושא האיחורים, ההסכם שלנו יכול להיות: "אני מבטיחה לא לכעוס על האיחורים אם אתה תיקח אחריות על הספונג'ה השבועית בבית". אל תחשבו צר, תחשבו יצירתי.
  4. שוויוניות: וותרו עליה. הסכם נכון הוא לא בהכרח כזה שכל אחד מתאמץ בו 50%. לעיתים צד אחד יתאמץ יותר כי נושא המריבה הוא דבר שיחסית קל לו ואילו במריבה אחרת הוא יבקש מבן הזוג שהפעם הוא ייקח על עצמו על המאמץ. כל עוד בדרך כלל הזוגיות שלכם מאופיינת באיזון, אל תחששו מהסכמים לא שוויוניים.

אז יאללה, לכו לסגור דילים.

נעמה אנסבכר,

יועצת נישואין, מנחת כלות ומנטורית זוגות לקראת חתונה

רוצים לשאול שאלה ולקבל תשובה בטור השבועי הבא?

סמסו/התקשרו אליי – 052-6898284 או שלחו מייל ל-naamaesh20@gmail.com

 

 

 

 

תגובות