יום שישי, 20 בספטמבר 2019, כ' אלול ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 02-5900070

יהדות במעלהנט

יהדות

החוכמה שבצדק

על פי הדו"ח השנתי של בתי הדין שהתפרסם החודש, מספר המתגרשים בכל הארץ עלה אשתקד בכמעט 5% - גידול משמעותי באחוז המתגרשים. בכל שנה שעוברת הגרף מלמד על צמיחה שלילית בקרב הזוגות הנשואים (זוג אחד מכל שלושה מתגרש), ולכל הדעות מדובר בתופעה מדאיגה שהשלכותיה העתידיות עלולות להיות הרסניות ליציבותה של החברה ולעיצוב פניה בעתיד. ילדים להורים גרושים משלמים לרוב את המחיר הנפשי-פסיכולוגי הכבד והגבוה ביותר. לפיכך, חובה עלינו לתת את הדעת ברצינות תהומית ולעשות כל שבכוחנו על מנת לנסות ולמגר את הרעה. המאמר הבא מוגש ומוקדש לכל אחד ואחת מכם, זוגות נשואים ולאלה שבדרך

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

יצחק אהרון

איש קבלה וראש מרכז "חכמה"

השלד הבסיסי עליו ניצבים כל קשרי הנישואים זהה ברובו בכל בית נורמלי בעולם. רובנו נישאים מתוך אהבה, כמיהה לפינה חמה, בטחון רגשי המעניק שקט נפשי, רצון להקמת משפחה ולחלום יחד את השנים הבאות. אך האם די בכל אלה על מנת לבסס זוגיות איתנה מול פגעי הזמן והשגרה? סביר להניח שלא. בחיי המקצועיים פגשתי אלפי זוגות שחייהם המשותפים נמחצו במפולת סלעים של אנוכיות ואגו. השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא בין השאר בהבדלי גישה (גבר-חכמה אישה-בינה), התייחסות והתעניינות הנובעים מהתחום הרגשי והשכלי שבאישיותם. לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגיות בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם – "אנוכיות'' (אגו). תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן או בת הזוג. כשמדובר באהבה רומנטית על פי רוב אנו מצפים לתמורה הגונה וממשית, רגשית וגשמית, למחיר אהבתנו. כל זמן שהרגשות רווים באהבה המצמיחה יציבות, שקט וביטחון, אזי הלב שר, זורח ומאיר. אולם, למדנו על בשרנו שחידת החיים מזמנת לנו שלל התמודדויות בקשר הזוגי – מצבים של חוסר הרמוניה ודעות חלוקות שמתדרדרות כהרף עין למריבות שמסתירות את קרני האור שזרחו בלב ומסתתרות כעת מבעד לענני סערה כבדים ורעם תופי מלחמה מכה בלבבות - האגו מכריז מלחמה, רוצה לנצח ולהוכיח את צדקתו בכל מחיר. כמו בחלום רע פורצת מחלוקת חריפה הגוררת מריבה בין שתי השקפות קוטביות שכל אחת בדרכה מתיימרת להשליט "צדק" בקונפליקט. אחד המוטיבים התרבותיים השכיחים בישראל של היום הוא ההעדפה "להיות חכם" על פני "להיות צודק". הבחירה לנהוג בחכמה מוסכמת לרוב ומתקבלת על כולם. כאשר הזוגיות  נקלעת לחוסר הסכמה עקרונית בנושא מסוים ופשרה אינה בנמצא, שבילים של רצונות הפוכים מגלים תהום פעורה בין השניים ולעיתים לא צריך יותר ממילה אחת שתצית ותבעיר חיים שלמים. דומה שבשעת כעס המחשבה מתערפלת ואנו נוטים לבחור באופן לא מודע ואינסטינקטיבי באפשרות להילחם על הצדק שלנו. חשוב לנו להיות צודקים! מדוע זה כך?
חז"ל לימדו שצדק מוחלט הוא מעלה אובייקטיבית על אנושית, המסוגלת ליכולת הבחנה מדויקת בין טוב לרע. יכולת שבני תמותה לא זכו לה. משום כך הצדק שאנחנו דורשים הוא אינדיבידואלי ותלוי באמונות שלנו, בתאוות הלב, ברצונות והוא אף קשור בקשר הדוק עם דרכי חינוך ותרבות שספגנו מבית הגידול. מכאן נבין שפערי המחשבה האנושית אינם נובעים מן הצדק אלא מרדיפת הצדק. קורה שבזמן כעס אנו מגיבים בשליפה ואז נעלמת לה מיד יכולת הבחירה ואנו נופלים למלכודת האינסטינקט המידי. השאיפה הקיצונית להתיימר ולדעת את האמת בעינינו ולכפות אותה על אחרים, סופה להביס אחרים ולצאת מובסים בעצמנו. משכך, תסכימו בוודאי שאין כאן מנצחים, רק מפסידים עם אגו נפוח. חכמת הקבלה גורסת שתפיסת המציאות בעיניים אנושיות היא לרוב חד צדדית, שיפוטית ומצומצמת. ראייה סובייקטיבית ואנוכית הנובעת מעקרונות וכללי יסוד שהאדם אימץ וסיגל לעצמו במסע חייו ושנועדו להגדיר גבולות ברורים של דרך והשקפת חיים. יוצא שבזמן מריבה אוחזים השניים בחבל "הצדק" ומותחים אותו עד אשר הוא נקרע וחוזר בפראות להצליף ולהעניש את מי שמציב עקרונות מעל לבן או בת הזוג. הרי אם קיימת אי הבנה עם בן הזוג, וצד אחד מרגיש מנצח - זהו ניצחון זמני ומעושה עם טעם מר בפה. הואיל ואהבה לא צומחת בין אנשים "צודקים" אלא בין אנשים עם לב חם וחכם שיודעים לוותר, להתפשר ולא להתפלש בזעמם "הצודק". כשמחפשים להגיע להבנה ולצאת ממעגל המלחמה לא מחפשים לנצח , כי גם אם "ניצחנו" במחלוקת, בפועל גרמנו להרס ולנתק. להיות צודק מתחיל להיראות כמו הפסד גמור. שאלת הביטחון היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. היא מבטאת יותר מכל את היותם של השניים האדם מסוגלים לתקשר בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא אוענש ולא אפגע באם אחשוף מולו את מחשבותיי ורגשותיי הכנים, אף אם אינם נראים ונשמעים "צודקים". זהו אלמנט הכרחי לקיום וליציבות המערכת הזוגית, שלאורך זמן שבויה בתפיסת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד". בעוד שצדק הוא מושג מלחמתי הדורש נפרדות, דיכוטומיה ונוקשות, חכמה מבקשת להראות גמישות מחשבתית, פתיחות לדעה שונה וגוונים נוספים של רגישות. תמיד יש את אותו ניסיון שמצריך מאיתנו להתכופף קצת, לוותר ולעגל פינות. להיות חכם משמע להכיר בכל סיטואציה אליה נקלעתי, אם התרחשה ביוזמתי ואם לאו. להגדיל את מרחק הבלימה בין המתרחש ובין תגובה לא שקולה - רק ככה מונעים תאונות רגשיות כשההגה בידיים של האגו. מקטנות לימדו אותנו שבזמן מריבה יש לנשום עמוק קודם שמגיבים. כמה עמוק? תספרו עד עשר, כי ברווח שבין אחד לעשר נוצר חלל, וכמו שכל ואקום דורש מילוי כך אותו חלל שנפער מתמלא בהכרה פושרת ומתונה יותר שמתעלת את התגובה הרותחת לפעולה מושכלת. רצוננו להיות צודקים, "לנצח", גורר אותנו למלחמות התשה עם בן או בת הזוג. אך ויתור קטן, מחילה על הכבוד ומבט אוהב יוכלו למנוע הסלמה והרס – פשוט, אנושי ומתחשב. מכאן שהחוכמה האמיתית אינה לנצח בכמה שיותר מריבות, אלא לנצח בלי לריב. 

מוגש בברכה, 

יצחק אהרון, 

איש קבלה וראש מרכז "חכמה" 

כותב ומרצה סודות הקבלה 

לקביעת תורים ולייעוץ 03-9220784 

www.kabalah.co.il

 

תגובות